Tudod, hogy barátságokra van szükséged. A barátok nem csak segíthetnek az élet hullámvölgyeiben, és karrier- és párkapcsolati tanácsokat adhatnak, amikor szükség van rájuk. A kutatások azt mutatják, hogy a barátok valóban segítenek tovább élni. Mindenki azt mondja, hogy a barátság fontos, de senki sem mondja meg, hogyan lehet valójában felnőttként kialakítani a barátságot. Sajnos az életedben, amikor a legjobban szükséged van barátokra, általában azok az idők, amikor legnehezebb újakat szerezni.
Soha nem felejtem el azt a napot, amikor két kisgyereket kirándulni vittem egy sötét világító miniatűr golfozni egy helyi bevásárlóközpontba. A kisfiú és a lány unokatestvérek voltak, de családjuk különböző városokban élt, és valószínűleg nem emlékeztek arra, hogy mikor látták utoljára.
- Hat éves vagyok! - jelentette be.
'Én is!' ő válaszolt. És ezzel ketten megfordultak és elrohantak a plázában, egymás mellett, már a haverok.
Ha csak ennyire könnyű lenne a felnőtteknek. Soha senki nem mondja meg, milyen nehéz lesz új barátokat szerezni, ha befejezte az iskolát és kint van a munka világában. Néhány ember számára a munkahely új esélyeket kínál a barátságra, mások számára pedig a kisgyermek szülei lenni természetesen kapcsolatba lépnek és elbűvölnek más szülőkkel. Vannak, akik így új barátokat szereznek, de ha egyedül dolgozik, vagy olyan helyen dolgozik, ahol az alkalmazottak nem szocializálódnak, és ha nincs kicsi gyermeke, hogy parkokba és randevúkra kényszerítse, akkor túl könnyű belemerülni elkülönítés.
Egy gyönyörűben esszé a Shondaland weboldalon Roshani Chokshi fantáziaszerző leírja az időt, miután férjével Atlanta-ba költöztek az orvosi egyetem után lakóhelyére. Tudta, hogy többnyire nem lesz elérhető, és hogy saját társadalmi életet kell felépítenie. Ennek elvégzése sokkal nehezebbnek bizonyult, mint képzelte.
Magam is átéltem ezt a küzdelmet. Évekkel ezelőtt, miután az első házasságom katasztrofálisan bekövetkezett, New York City-ből a több mint 100 mérföldre lévő New York-i Woodstockba költöztem. Időm nagy részét azzal töltöttem, hogy megpróbáltam újjáépíteni karrieremet, és a megtámadott válás elleni küzdelem jogi bonyolultságaival foglalkoztam.
Ez nem sok időt hagyott arra, hogy új barátokat találjak, és amikor volt rá időm, hiányzott az energia. Annyira elromlott, hogy nem tudtam kidolgozni azt az optimizmust, hogy megpróbálkozzunk emberekkel való találkozással abban a reményben, hogy megköthetjük magunkat. Kétségbeesetten szerettem volna barátokat, és biztos voltam benne, hogy soha nem fogok találni. Ráadásul holt tél volt a vidéki New York államban, amikor a napok rövidek és ahol nincsenek utcai lámpák. Városi lány voltam, és soha életemben nem tapasztaltam ennyi sötétséget.
Ha így érzed magad, új barátokat szerezni lehetetlen kihívásnak tűnhet. Fogd a szavam, nem az. Idővel kiástam magam a barátságtalan lyukamból, és te is megteheted.
1. Tegye le az okostelefont, és lépjen ki az ajtón.
A közösségi médiát széles körben hibáztatták azért, hogy a Millennials magányosabb és barátságtalanabb, mint bármelyik előző generáció. Személy szerint úgy gondolom, hogy a közösségi média inkább vegyes áldásra hasonlít. Nem tudom megszámolni, hányszor értesültem a közösségi médián keresztül arról, hogy egy barátomnak nehéz dolga volt, szüksége volt a segítségemre, vagy bulizott, és azt akarta, hogy részt vegyek.
hol él lupillo rivera
Másrészt a közösségi média fokozott használata döntően összefügg a depresszióval. Ennek egyik oka, hogy a közösségi média interakciói az üres kalóriák érzelmi megfelelője. Lehet, hogy jobban érzi magát abban a pillanatban, de hosszú távon nem adják meg a szükséges táplálékot. Ehhez ki kell jutni a való világba, és négyszemközt találkozni az emberekkel.
2. Tedd, amit szeretsz.
Ha egyszer kilép az ajtón, hová menjen? Hagyja, hogy saját hajlamai legyenek a vezetői. Anyám egyszer kiváló tanácsokat adott nekem romantika megtalálása ez ugyanúgy vonatkozik a barátságra is: Ne menj el keresni, inkább csinálj olyan dolgokat, amelyeket amúgy is szeretnél, és valószínűleg megtalálja. És ha nem, akkor is jól érzed magad, és talán megtanultál valami újat. Tehát, ha mindig is szeretett volna új nyelvet tanulni, sportolni vagy önkéntesként részt venni a közösségében, akkor most tegye meg.
3. Ne terhelje új barátságait elvárásokkal.
Úgy érezheti, hogy új barátra van szüksége ahhoz, hogy abbahagyja a magányos érzést, valakit, aki meghallgat és bölcs tanácsokat ad, amikor minden gondját elárasztja, olyasvalakit, akinek barátsága még sok éven át fenntartja Önt. Igaz lehet, hogy minderre szüksége van, de irreális az ilyen elvárásokat olyan személyre vetíteni, akivel csak nemrégiben találkozott.
Egy nagyon bölcs barát egyszer komolyan jó tanácsokat adott nekem, amelyekre egész életemben emlékeztem. Minden barátság akkor is hasznos, ha nem álmainak barátsága. Lehet, hogy közeli bizalmasára vágyik, de sokat profitál abból is, aki szívesen bowlingozik veled egy szombat este.
4. Ne hagyd, hogy az elutasítás magával rántson.
Nyilvánvaló, hogy ezt könnyebb elmondani, mint megtenni. Ha magányosnak és barátságtalannak érzi magát, a legkisebb visszautasítás összezúzva érezheti magát. Chokshi azt írja, hogy magányos ideje alatt egy szomszéd váratlanul megosztotta egy átélt válság részleteit. Tudom, hogy túl sok információt osztottam meg viszonylag idegenekkel életem nehéz időszakaiban, és úgy hangzik, hogy a szomszéd is ezt tette. De Chokshi úgy érezte, hogy baráti imáira válaszoltak. Sokat tanácsolta, és „megpróbált megmenteni”, ahogy fogalmaz. De a szomszéd, nyilvánvalóan sajnálva saját nyitottságát, küldött egy szöveget, amelyben felszólította Csokit, hogy álljon le. - Ez tényleg az én hibám, sry. Még nem is vagyunk elég közel ahhoz, hogy így megosszam veled. Lol. ”
Még akkoriban Chokshi felismerte, hogy a szomszéd csupán megfelelő határt szab. Ennek ellenére Chokshi azt írja, hogy küldött egy gyors választ, majd letette a telefonját, majd 20 percig sírt.
Emlékszem, hogy a barátaimmal különböző időkben elutasítottnak éreztem magam, például amikor egy barátom felállt az utolsó pillanatban, miután vettem egy jegyet, hogy találkozzam vele egy filmben, amelyet nem igazán akartam látni, vagy újabban amikor a szuperképű vasárnapi túrapartnerem egy nagyon sportos férfival keveredett össze, és ők ketten olyan túrákra indultak, amelyek messze meghaladják a képességeimet, hátrahagyva. Mindkét esetben mély szenvedést szenvedtem, hogy többet akarok egy párkapcsolattól, mint a másik ember. Mindkét esetben tudtam, hogy csak egy dolgot kell tennem: Folyamatosan tegyem oda magam, hogy új barátságokat keressek, és így nem lennék túlságosan függő ettől.
Hihetetlenül nehéz kimenni és új barátokat keresni, amikor elutasítottnak és nem kívántnak érzi magát. És mégis, ez az egyetlen dolog, ami valóban segít. Ha tartasz rajta, akkor ez neked is ugyanúgy fog működni, mint nekem.
