Mi kell a boldog házassághoz vagy a hosszú távú kapcsolathoz? Nem csak egy évre vagy öt évre, hanem egy egész életre? Hét héttel a 19. évfordulóm után, megnéztem néhány szakértő véleményét. A legtöbb hasonlónak tűnik ahhoz, amit férjemmel és útközben megtapasztaltunk - és teljesen ellentétben a házassággal, ahogy Hollywood, romantikus regények vagy hírességek magazinjai leírják.
Íme néhány dolog a hosszú távú kapcsolatokról, amelyeket mindenkinek tudnia kell, aki reménykedik abban, hogy soha nem tanulhatna ezekből a forrásokból:
1. Nincs olyan, mint valaha.
„... És boldogan éltek,” - ez a legnagyobb hazugság, amelyet gyermekként több százszor olvastál, és számtalan film végén láttál. Amit a filmek ritkán mutatnak be neked - és szakértők szerint a legtöbb ember nem tudja, hogy egyetlen jó vagy rossz házasság sem marad-e ugyanaz az idő múlásával. Liberty Kovács régóta élő párterapeuta megfogalmazta, amiről szerinte a a házasság hat szakasza , kezdve a nászút szakaszával, amikor minden rózsás, folytatódik a kiegyezés és a hatalmi harc révén, és ha a párnak szerencséje van, az együttműködés és az együttműködés felé halad.
hány éves a dj dráma
A legfontosabb pont itt az, hogy a legjobb kapcsolatok sem maradnak boldogok évtizedek óta. Mindannyian konfliktusok, boldogtalanságok és kételyek időszakát élik át. Az általam ismert legerősebb házasságok egy része évtizedekkel ezelőtt majdnem szétesett, amikor egyik vagy másik partner beleszeretett másba. Bármelyik oldal hűtlensége nélkül is, az olyan események, mint például a családban bekövetkezett halál, egy időre elrugaszthatják a partnereket egymástól. Saját többnyire-nagyon boldog házasság bizonyára voltak felfordulási és nyomorúsági időszakai.
Néha, amikor boldogtalan vagy, nehéz tudni, hogy eltaláltál-e egy rossz javítást, amelyet át kell dolgoznod, vagy jobb lenne, ha felhívnád. De lehet, hogy könnyebben látja tisztán a dolgokat, ha nem arra számít, hogy együtt élete minden napján őrülten szerelmes lesz, és kellemesen boldog.
2. Az emberek változnak, de te nem változtathatsz meg rajtuk.
Valószínűleg nem egyszer hallotta, hogy nem változtathat meg valakit, akivel kapcsolatban áll. Ez nem csak teljesen valótlan, de ha több évig együtt tartózkodsz valakivel, lehetetlen elkerül megváltoztatva azt a személyt. Az a személy, aki akkor voltam, amikor megismerkedtem a férjemmel, nagyrészt befolyása miatt nem ismerte fel, hogy ki vagyok.
De az igaz, hogy ha szándékosan szándékozik megváltoztatni mondjuk egy laza kanapés burgonyát getterré, vagy a dohányzót nem dohányzóvá, vagy valakit, aki a padlón halmozza ruháit valakibe, aki szépen összehajtja őket és elteszi őket, valószínűleg csalódni fog. A változások nagyon fokozatosan és váratlan irányokban zajlanak, és biztosan nem tudsz tervezni rájuk.
3. Hogyan vitatkozik, meghatározza a kapcsolat minőségét.
Valójában, ahogy egy lenyűgöző kísérlet megmutatta, ez meghatározza annak hosszú élettartamát is. A szakértők nem értenek egyet abban, hogy egy pár, akinek soha nincs vitája, egészséges kapcsolatban van-e vagy sem. A legtöbb azt feltételezi, hogy ez azt jelenti, hogy a pár egyáltalán nem foglalkozik konfliktusokkal, míg egyesek azt állítják, hogy egy magasan fejlett pár képes minden konfliktusukat nyugodtan megbeszélni .
milyen magas max scherzer
Ha igen, akkor férjemmel soha nem jutottunk el az evolúció emelt állapotába. Még mindig hébe-hóba kiabálunk egymással. De az a fontos, hogy még harc közben is emlékezzünk arra, hogy együtt vagyunk ebben, és hogy tudatában legyünk az összképnek. Egyszer a férjemmel veszekedés közepette voltunk, amikor kimentem a házból, hogy tervezett ebédet egy barátommal együtt elfogyasszunk. Amint eltapostam, a férjem felidézte, hogy az étteremben volt hitele, ahol én tartottam, és elég jól ismert engem ahhoz, hogy tudja, nem kérem a hitelét, amíg haragszom rá. Tehát valóban felhívta az étterem tulajdonosát, hogy megbizonyosodjon arról, hogy nem fizettem-e meg az ebédemet. Ez egy megfontolt mozdulat, amely azonnal elhárította minden iránta érzett haragomat. Aznap jobb munkát végzett az összkép látásában, mint én.
4. A probléma megoldásáról van szó.
Milyen tevékenység tudományosan bizonyult leggyakrabban a boldog házasságokban? Talán kitalálja a nemet, de valójában ez közös problémamegoldás, idézi Florence Kaslow, a Duke klinikai professzora. Megállapította, hogy a nagyon elégedett párok 70 százaléka említette ezt tényezőként, míg az elégedetlen párok csak egyharmada. Alapján Pszichológia ma , a közös problémamegoldás a házasság gyakorlatilag minden longitudinális vizsgálatában megmutatkozik.
Ez minden bizonnyal tényező volt a házasságomban. A férjemmel soha nem vagyunk olyan boldogok együtt, vagy olyan szinkronban, mint amikor együtt dolgozunk egy probléma megoldása, egy kihívás teljesítése vagy elérni egy célt . Amikor eszünkbe jutott használni, akkor problémamegoldó megközelítés segített átvészelni legártalmasabb konfliktusainkat. A tiédnek is fog menni.
