Mit csinálsz, ha haragszol egy ügyfélre, egy főnökre, egy munkatársra vagy egy családtagra? Blake Griffin Edwards, engedéllyel rendelkező családterapeuta és viselkedés-egészségügyi szakértő szerint négyféle módon kezelheti saját haragját. A legtöbb ember a válaszok nagy részét vagy mindegyikét különböző időpontokban és különböző helyzetekben használja. De csak egy adja a legjobb esélyt arra, hogy megszerezze, amit szeretne, és elérje céljait.
Lenyűgöző blog bejegyzés a Pszichológia ma Edwards részletesen leírja az emberek négy módját a düh kezelésére. Itt egy rövid áttekintés mindegyikről:
1. Felrobbantod.
Lehet, hogy te magad csinálod ezt néha. Ha nem, akkor biztosan ismer valakit, aki igen. Azok az emberek, akik így reagálnak saját haragjukra, nem titkolják érzéseiket, és nem pazarolják az időt 10-ig számolással. Hagyják, hogy azok, akik dühbe hozták őket, azonnal, gyakran nagy hangerővel pontosan tudják, mennyire őrültek. Anyám ilyen volt. Gyerekkoromban egyszer káposztát vetett rám, vagy legalábbis általános irányomban, amikor a vacsora főzése közben elvesztette önuralmát. (Emlékszem a repülő káposztára, de nem arra, amiért dühös volt.)
A dühösség felrobbantása nagyon kielégítő lehet. Becsap egy ajtót, letesz egy telefont, vagy kiabálja a másikat. Kiszabadította érzelmeit, és olyan érzés, mintha kézbe vette volna a helyzetet. De akkor a két dolog közül az egyik megtörténik. Vagy a megtámadott személy ugyanolyan dühösen válaszol, fokozva a konfliktust. Vagy visszalép, és engedi, hogy utat engedjen a rossz indulattól való félelem miatt. Akárhogy is, ahogy Edwards megjegyzi, elmulasztotta a lehetőséget, hogy átbeszélje nézeteltéréseit, és megnézze, van-e kölcsönösen elfogadható megoldás. A konfliktusodat legközelebbre halasztod - feltéve, hogy az illető hajlandó újra megpróbálni veled dolgozni.
A felrobbantás zavart is okozhat. Egyik legkedveltebb jelenetemben a Az ősrobbanás elmélet , Howard és Raj összevesznek Raj irodájában, Raj pedig felkel és kitaposik a szobából. Néhány pillanat múlva visszatér. Amikor Howard megkérdezi, hogy mi történik, Raj szégyellősen elmagyarázza: - Most rohamoztam el drámai hatás miatt. Nincs hova mennem.
2. Te meglátod.
Nem akarsz kiabálni arra a személyre, aki feldühített, ezért inkább passzív-agresszívvá válsz. Hanyagolja a döntő információk megosztását, vagy elmulasztja befejezni a projekt részét, tudva, hogy ettől rosszul fog kinézni a másik. Nem a magánéletben kívánja megvitatni a különbségeket, hanem a nyilvánosság előtt viccelődik a másik személlyel kapcsolatban. Ha valaki felhívja, ragaszkodik hozzá, hogy csak vicceltél.
Ez jobb megközelítésnek tűnhet, mint a felrobbantás, mert nincs ki-be érv. Valójában sokkal rosszabb, mert legalább amikor felrobbant, az a személy, akire haragszik, tudja, hogy dühös és miért. Az információk visszatartásával nagyon megnehezíti másoknak, hogy megértsék, mi zavarja, nemhogy tegyen valamit a probléma megoldása érdekében.
És mégis, sokan szinte ösztön által válunk passzív-agresszívvé, ahelyett, hogy egyenes konfliktusba keverednénk. Egyrészt biztonságosabbnak tűnik. Ha egy másik személynek fújnak, akkor súlyos következményei lehetnek a kapcsolatodra és potenciálisan a karrieredre is, ha az illető ügyfél vagy kolléga. A passzív-agresszív válasz biztonságosabbnak tűnik, mert mindig úgy tehet, mintha valóban nincs semmi baj, vagy valóban nem szándékozik bántani.
Nem tudok rólad, de néha azon kapom magam, hogy értelmetlenül passzív-agresszív magatartásba sodródom, amikor haragszom valamire, de nem tudom rávenni magam erre. Néha nem is tudom beismerni magamnak. Ha azon kapja magát, hogy csúfolódást vagy mással szembeni megalázást, vagy valakinek a nyomorúságát hagyja, álljon meg, és kérdezze meg magától, miért.
3. Nem csinálsz semmit, és megpróbálod elfelejteni.
Túl gyakran igyekszem kezelni saját felidegesítéseimet. - Legalább azt mondta, hogy hamarosan megjavult. Több százszor megismételtem magamban ezt a régi mondást, hogy meggyőzzem magam arról, hogy csak figyelmen kívül kell hagynom egy enyhe vagy rossz bánásmódot, túllépnem rajta és tovább kell lépnem.
Ennek a megközelítésnek számos hátránya van. Először is, ha dühös, de elkerüli a konfrontációt, akkor a visszahúzódásra való hajlamod lesz, ami távolinak és gondatlannak tűnhet (ezzel vádoltak, amikor dühös voltam, és megpróbáltam nem mutatni). Másodszor, felfelé fordítja a dühöt, amely Edwards figyelmeztetése depresszióhoz vezethet. Az a probléma, hogy megpróbálja elfelejteni és továbblépni, az, hogy ha ideges vagy, és nem teszel semmit ellene, a továbbjutás nem is olyan egyszerű.
4. Azt mondja, miért dühös anélkül, hogy felrobbantaná.
Edwards ezt „diplomáciai haragnak” nevezi, és ez a kulcsa annak, hogy konstruktív módon kezelje haragját, különösen a munkahelyen. Ennek a megközelítésnek három lépése van:
hány évesek a daz játékok
1. Elmagyarázza, miért ideges.
2. Azt kéred, amit akarsz.
3. Indokolással és tényekkel alátámasztja kérését.
Pályafutásom nagyon korán megtudtam, hogy valakit, akit a társaság nemrégiben vett fel, és akinek nála kevesebb volt a szolgálati ideje, olyan emelést kaptak, amely fizetését jóval az enyém fölé emelte. Az a tény, hogy randiztunk (ezért is ismertem a fizetését), csak még jobban rontott rajta. Az első válaszom az volt, hogy ne tegyek semmit - de ahogy Edwards figyelmeztetett, ettől egyre szörnyűbbnek éreztem magam. A következő ötletem az volt, hogy másik állást keressek, és elmentem néhány állásinterjún. Nem kaptam meg egyetlen olyan munkát sem, amelyre jelentkeztem, pedig párszor közel kerültem. De igazából egyiket sem akartam - mind kevésbé tűnt vonzónak, mint a már töltött munkám.
Végül bementem a főnököm irodájába, és kissé dadogva elmagyaráztam, hogy tudok az új bér béréről (bár nem azért, mert tudtam). Azt mondtam, hogy ez igazságtalan, és hogy nekem többet kellene fizetnem. Meglepetésemre a főnököm beleegyezett, hogy alulfizetettek. Rögtön adott nekem egy kis emelést, és a következő éves felülvizsgálaton nagyobbat ígért. Hetekig téptem a hajamat, mert azt hittem, hogy a munkámat nem értékelik. Kiderült, hogy nem volt rá szükség.
Bárcsak elmondhatnám, hogy aznap megtanultam a leckét arról, hogyan kell konstruktívan kezelni a saját haragomat. De azóta rengeteg alkalom volt, amikor rosszul kezeltem, és biztos vagyok benne, hogy még rengeteg lesz. Valószínűleg ugyanez vonatkozik rád is.
De amilyen gyakran csak tudom, emlékezni fogok arra, hogy miért fogok dühös lenni, elmondani, amit akarok, és tényekkel alátámasztani a kérésemet. Mert tudom, hogy ez adja a legnagyobb esélyt arra, hogy megoldjam a konfliktust és megszerezzem, amit akarok. Mi van veled?
